Por muito tempo, mesmo sem
perceber, fui me deixando levar pelas pessoas, situações, impressões, e mesmo
tendo, em raros momentos de “lucidez”, alguns pontos de opinião própria,
evitava mesmo me colocar, acreditando piamente que o que os outros diziam ,sempre
era mais acertado do que eu, em meu mínimo mundinho poderia imaginar... Mas,
não...
Por muito tempo, acreditei,
que me calar, aceitar esperar... esperar... esperar, e não dizer, especialmente
NAQUELE devido momento o que verdadeiramente desejava, como, e porque, era 1
forma de amar aquele que estava ao meu lado... Mas, não...
Por muito tempo, pensei que falar
o que eu pensava, poderia magoar, e;/ou irritar quem estava ao meu lado, e tanto
dizia me amar, que fui guardando, arquivando, armazenando... Carregando mente e
coração de 1 forma tão densa que em determinados momentos, minha vontade era de
explodir, e eu já nem sabia bem por qual motivo, pois haviam tantos sem solução...
Apenas dúvidas, medos, fantasmas, demônios... E isso só me fazia mal... Mas eu
achava que o que fazia era por amor... Mas
não...
Por mais de 1 década, (bem
mais que isso), me calei, aceitei, mudei, tentei, segui, focando sempre no
outro, e tão pouco em mim... Eu, por outro lado, sempre pequena, “indefesa”,
menina-mulher, aprendiz de artista, e “eternamente” dependente de quem
estivesse por perto, para agir, pensar, falar... Mas não... Não mais...
Apenas há pouco tempo, tenho,
dia-a-dia, percebido o quão não sou tão frágil & dependente assim... O quanto
não preciso me esconder nem apoiar em quem está a minha volta... Ou melhor...
Me apoio apenas para seguir JUNTO com esse ser, não mais me sentindo a muleta
dele/dela... Há pouco tenho, a cada alvorada, a consciência do quanto sou
capaz, do quanto sou forte, do quanto posso (e devo), me colocar, por conta
própria, sem medo de errar... E caso erre, ter a decência de pedir perdão, e
tocar em frente, sabendo que não há nada de errado em mudar de opinião,
contando que se tenha a certeza do que se está falando, e não apenas repetindo
frases prontas e inseguras, sabendo por si só, o motivo de tal mudança, e não
tão somente porque 1 ou outro me disse que era assim...
Há pouco retomei o gosto por
aquilo que me encanta, o que me fez descobrir novos outros caminhos, atiçando
minha curiosidade, e que por sua vez, resultou na descoberta de novos e
maravilhosos rumos e paixões, ampliando a cada dia meu leque de novidades &
descobertas, fazendo meu dia mais rico e colorido, que antes era restrito a mesmice
de “casa-escola-casa”... Finalizei 1 período longo e tenebroso, me entregando, minuto
a minuto a 1 rotina maçante e marcada,
onde não havia espaço para soneca, devaneio, e/ou brincadeira... Mas por conta
da vinda de 1 anjo do acaso, não mais aceito ser assim, e me “policio” para que
não caia nas armadilhas da pura e simples OBRIGAÇÃO...
Sim, sou adulta, tenho
responsabilidades, objetivos, mas também tenho desejos, sonhos, vontades,
e metas... Desde que iniciada essa nova vida, ou melhor VIDA, que em mim
renasceu a vontade de resgatar e fazer crescer cada coisa que me fazia bem, me
fazia sonhar, viajar, e que me permitia ,
e permite também hoje, acreditar que posso ir atrás do que gosto de fazer,e também
ir além...
Meu caminho, por muito
tempo, eu fui trilhando, por meio dos passos alheios, tão cega, e quase “facilmente”
levada pelas opiniões igualmente alheias... Mas todo sofrimento, as esperas
exageradas, as situações de submissão e autossabotagem, me fizeram rever o que
havia feito & falado até então, refletindo o que queria (ou não), para mim
e minhas filhas a partir do fim de 1 ciclo que não parecia ter fim, e que para
não piorar, estava até fazendo uso de medicamentos...
Há pouco, percebi, que posso
sim meu caminho, ter minhas ideias próprias, posso defender o que acredito, sem
medo do que possam dizer, e mesmo que digam, saber ouvir, e pq não, mudar de
opinião, pois como ser pensante e mutável, me dou a esse direito ...
Há pouco, tenho me dado ao
direito de expor meus gostos, desejos, vontades, e de me mostrar disposta e aberta
a novas experiências, conceitos e acontecimentos, pois nada disso ocupa espaço
e são “coisas” que ninguém poderá me tirar...
Somente há pouco, descobri que
o meu caminho sou eu que faço... E que o mesmo não necessariamente precisa ser
solitário, pesado, metódico, sem cor, sombrio, engessado minuto a minuto, sem
momentos pessoais, criativos e familiares, com leveza, alegria, criatividade e
imaginação, e com a flexibilidade que uma rotina precisa para deixar a cada dia, a vontade e o gostinho de
recomeço & de “quero mais”...
E pouco a pouco descubro e
me redescubro a cada novo olhar, a cada novo cheiro, nova paisagem, nova experiência,
e percebo que posso sim ser capaz de pensar e agir por mim, que posso ser quem sou,
sem receio de opiniões, alheias... Que posso
sim, acreditar na minha força interna, pois tudo o que passei, me ajudou
a ser quem sou, e mesmo que meu caminho tenha deixado/criado fantasmas, demônios,
traumas, tabus, é na pessoa que sou hoje que tenho que me apoiar, e crer ser
capaz de espantar, exorcizar, superar e derrubar, mesmo que gradativamente, me
fortalecendo e re-formando, re-construindo, re-fazendo, e me permitindo
reciclar-me e conhecer-me mais e mais, me percebendo, co o faziam os Cubistas,
por vários ângulos quase que ao mesmo tempo, tendo cada vez mais uma versão
ÚNICA de minha melhor versão...
E claro, sem esquecer de quem muito contribui
para tal esforço diário, é aquele em quem não me apoio, mas me aconchego, não
de maneira “parasita”, mas sim, como apoio em que também me apoio, não me
acomodando, mas sabendo que ao teu lado me dás tudo o que mais preciso para
alçar vôos cada vez mais altos e pq não dizer até “ousados”?!? É você que me
fez (e faz), ver o quanto posso ser forte e capaz, & me lembrar,
diariamente se preciso for, dos motivos para acreditar que posso ir além......
Assim, hoje, não concebo
caminho sem ter você ao meu lado, pois sei que mesmo com tudo, sei que
necessito da dose quase diária de “lembrol”,
para que não caia mais nas armadilhas que por tanto tempo caí, e me afundei, e
que só me deixaram marcas... Não são fáceis de eliminá-las & curá-las, mas
há pouco mais de 3 anos, é que que melhor tenho conseguido fazer, e assim,
posso cada vez mais, e com mais firmeza afirmar o que enfim desejo, anseio, e
sonho para mim (e minhas filhas), e PRINCIPALMENTE, o que NÃO quero...
Em meu caminho, e por muito
tempo, o que quero, sonho, anseio, e desejo, é vc e as meninas, sempre ao meu lado,
pois seu meu escudo triplo, sei que nada sou e que nada sei...
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