quarta-feira, 21 de junho de 2017

O Que 1 Simples Vídeo É Capaz De Fazer C/ 2 Crianças...


O Que 1 Simples Vídeo, 

É Capaz De Fazer Com 2 Crianças...  


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domingo, 18 de junho de 2017

Começando um trabalho em tear de tricô...


Iniciando Um Trabalho Em Tear De Pregos...

Acho Que Só Errei Na Lã, Mas... 

Meu Vício & Minha Paixão!!!!!!!


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Canetinha - Aquarela?!?!? Essa NÃO!!!!!!!


Era Para Ser Uma Experiência Positiva, 

Mas A Única Coisa Positiva,

Foi Descobrir O Que Eu Já Imaginava:

Canetinha Não Serve Para Pintura...

Pelo Menos Até Que Se Prove O Contrário...


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sexta-feira, 16 de junho de 2017

Transformando Em Pintura Desenho De Lápis Aquarelado!!!!!!!


Uma Paixão Que Tenho, Que É A Mágica Que Acontece, 

Quando Num 1 Simples Trabalho Desenhado & Pintado, 

Ao Passar 1 Pincel Úmido...


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sexta-feira, 26 de maio de 2017

Resgatando Sonhos & Indo Além!!!!!!!



Estando às portas de completar 2 anos de união, desde que meu amor veio revirar e completar minha vida, e assim surgiu num momento tão decisivo que eu já estava descartando a possibilidade de ter a sorte ou a chance de VERDADEIRAMENTE amar, ser amada, ter um companheiro + cúmplice + amigo, enfim, alguém que REALMENTE me apoiasse e que por ele eu sentisse prazer em fazer o mesmo... Precisava de alguém que não me podasse, me ouvisse, apoiasse, estimulasse e que me entendesse, ou que pelo menos tentasse... Que tivesse a disponibilidade de me ouvir, e comigo, discutisse, argumentasse, sugerisse, DIALOGASSE, e não me deixasse engolindo mágoas, dores, tristezas, inseguranças, ou mesmo que fossem vitórias, conquistas ou qualquer coisa positiva e/ou engraçada que tivesse acontecido ao longo do dia...

Minha cegueira no meu primeiro relacionamento era tamanha que idealizei um caminho, e acreditei numa doce ilusão, que mais me fazia chorar, desesperar, entristecer, desistir, e depois de alguns anos passando, com um pouco de tudo isso se acumulando, eis que resultou na desilusão completa de mim mesma, de meu potencial como pessoa, mãe, professora, e o que mais eu idealizasse querer ser, ou alcançar...

De uma menina sensível, aberta ao conhecimento de tudo que fosse novo, desconhecido, que acrescesse e alimentasse minha fome de conhecer mais e mais, fosse da minha área ou não, mas aberta como uma criança a conhecer minuto a minuto o mundo... Eu, que sempre gostei de conhecer outras pessoas, culturas, e tudo mais que fosse novo e diferente... Um alguém que, mesmo com alguns “fantasmas pessoais”, acreditava que tal companhia me faria superar, ou pelo menos, ajudasse a lidar com tais obstáculos internos, me lançando a outros, estimulando a cumprir metas, realizar desejos... Mas, ao contrário, o que aconteceu, foi que ao fim de uma árdua caminhada de quase 13 anos, o que ganhei, foi o aumento drástico da mina baixa-auto-estima (“entidade” que me acompanha desde que EU tinha meus ternos 13 anos), que tomou tal proporção, que com ela vieram, além de uma total descrença em mim mesma, não tinha vontade de me olhar no espelho, alimentar, cuidar, e fui me afundando num desânimo, descaso interno e externo, que só não me afundei por completo, pois tive meus pais sempre em meu encalço, que à sua maneira, tentavam não me deixar cair mais, sem contar de alguns colegas de trabalho, que tiveram uma infinita paciência de me ouvir chorar e lamuriar... Mas as 2 maiores razões as quais não me entreguei por completo, saíram de dentro de mim, e era POR ELAS que tive de buscar, nem que fosse uma nesga diária de força, que fosse sobrenatural, não importava, para ao menos seguir na inércia do dia-a-dia...
E assim, me fixei total e completamente numa rotina MEGA marcada, horário-a-horário, sem muitas chances de mudanças, pois assim, eu não pensava muito, e me deixava levar apenas pelos afazeres, levantando da cama (ou do sofá ou da rede, onde eu enfim me entregasse aos braços de Morpheus), de madrugada, e indo tentar descansar já na calada, e (MUITO) tarde da noite, e tentava todo tipo de fuga de me relacionar, conversar, trocar ideias, pois tinha em mente que nada mais tinha tanta importância, ainda mais vindo de mim, e que eu já tinha chegado ao meu destino, e nada mais mudaria... E com tudo isso, eu “sobre-vivia” para que simplesmente os dias passassem e a escuridão me envolvesse o quanto antes, pois meu único e contínuo desejo era ficar invisível, imóvel, encolhida quase de forma fetal, no breu silencioso de um canto qualquer da cama a que chamava de minha...

Mas nada como alguns dias com suas filhas e seus pais, fora não só da SUA rotina, como também do seu ambiente cotidiano, e foi voltando do litoral que busquei renovar a mim interna e externamente, pois os dias que lá passei, além de muito chorar, refletir e revisar muitos acontecimentos, valores, e tudo mais que até então estavam mais me despedaçando, do que fazendo-me renovar e ver o quão eu podia (e devia) reagir e mudar... Foi então que entrei numa fase de RE-descobertas do que eu era e do que poderia vir a ser, me RE-abrindo tanto para o que já fazia, sentia, buscava, e me PERMITINDO reavaliar e PORQUE NÃO, enfim, mudar...Mas agora, PURA & SIMPLESMENTE pensando no que tal ato, pensamento, ou qualquer decisão que viria a tomar, poderia resultar, e que o que quer que viesse, se revertesse POSITIVAMENTE para meu renascimento, e que tal carga positiva se refletisse nos olhos de minhas 2 preciosidades... E foi quando percebi, pouco a pouco o quanto era capaz de (mesmo ainda mantendo uma rotina marcada), ser, mesmo que esporadicamente, flexível, para o bem do clima em casa, ainda mais quando o resto do dia ainda parecia longo e fatídico... E vagarosamente, fui RE-permitndo me Re-inventar + buscar + arriscar + abrir, e seguindo assim, foi que FINALMENTE, senti que algo tinha feito de certo, pois eis que meio “sem-querer”, enfim conheci o cavaleiro de armadura prateada e reluzente que só fez e me FAZ incansavelmente & verdadeiramente BEM!!!!!!! Mas um bem tão IMENSO, que transborda-me de confiança, amor, afeto, carinho, companheirismo, compreensão, cumplicidade, respeito, honestidade, e tudo mais que já não imaginava encontrar em alguém, PRINCIPALMENTE, que escolhesse ficar ao meu lado...

E é em seu coração que pretendo para o resto de meus dias me aninhar, pois é único e surpreendente seu modo de comigo lidar... TUDO o que sempre busquei em alguém, ou imaginei que fosse possível mostrar que tais atos e pensamentos eram melhores para um bom e duradouro relacionamento, sem sucesso, pois já estava crente que já isso havia “caído em desuso”, quase como “num passe de mágica”, me mostrou que é possível, e está AGORA ao me lado, para o que der e vier, não como um simples cônjuge, mas como um ser completo, que me instiga, estimula, ouve, dialoga, discute (no sentido de troca de saberes e curiosidades), cuida, etc...

É com ele que quero prosseguir no trato de meus traumas, mágoas, medos, angústias, sempre aprendendo a lidar, exorcizar, enterrar tudo o que me for nocivo, seja interna ou externamente, numa busca diária e incansável de voltar a me olhar no espelho sem medo, e além de valorizar quem e o que sou, e tudo mais o que tenho, tanto em casa ou profissionalmente, e na rotina (agora nem tanto marcada), e não mais enterrar, mas fazer renascer sonhos, alcançar metas & objetivos, e NUNCA mais me diminuir diante de NADA NEM NINGUÉM...

Sei apenas que sou HUMANA, e me sabendo nessa frágil condição, sei que não sou superior, muito menos inferior a nenhum outro da minha mesma espécie, e assim sendo, não mais aceitarei míseras migalhas de nada nem ninguém, e sei que sou passível de constantes mudanças, ainda mais se as mesmas forem para um bem-estar PRIMEIRAMENTE interior, para que este reflita em meu exterior e que então se reflita e irradie a minha volta contagiando a tudo e a todos, e mostrando que mudanças são complexas, difíceis, mas NUNCA impossíveis, além de muitas vezes necessárias, para que não mais nos deixemos levar pela mesmice que tanto nos maltrata... Sair da “ZONA DE CONFORTO” é desconfortavelmente estranho, mas como temos o dom do livre arbítrio e a capacidade de nos acostumarmos a mudanças por mais DIFÍCEIS sejam, não podemos aceitar menos do que o “cara lá de cima” nos deu, que é, ANTES DE TUDO, o dom da vida, para que com ela possamos honrar TODO o potencial que nos foi creditado...

Não sei se realizarei TODOS os sonhos e desejos que por TANTO tempo guardei, por conta de “N” motivos, mesmo que passageiros, Só sei que alguns gostos  retomei, e sobre outras curiosidades me lancei... E assim pretendo seguir, principalmente me sabendo capaz de buscar + e + e AINDA que velhos fantasmas me venham “visitar” de surpresa, sei que posso me arriscar a sair do meu “comodismo”, e me lançar em novos mundos, pois tenho meu “porto-seguro”, minha “âncora”, meu “oásis”, meu aconchego... Enfim, tendo esta LUZ a me guiar e estimular, sei que não mais estarei vagando sozinha, e confiante, sei que podemos JUNTOS ir muito além... 

quarta-feira, 24 de maio de 2017

Eu Lutando Boxe...

Eu Me Transformo!!!!!!! 
Mal Me Reconheço... 


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segunda-feira, 22 de maio de 2017

Amor Meu & O Boxe...

Meu Cauteloso e Estratégico Marido & O Boxe... 


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